Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são
necessárias?
Depende do tipo de pessoa:
Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa!
Divina! Tuuudo!
Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da
lâmpada antiga...
Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM (essa é a melhor de todas)!!!
Só ela! SOZINHA!!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma
lâmpada!
É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou!
OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a
bosta da lâmpada queimou!
E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a
lâmpada, porque eles acham
que EU sou a ESCRAVA deles!!!
E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS
INCOMPETENTES ainda vão ficar
mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da
merda da despensa!
E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão
arrastar a poltrona da sala até
o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são
INCAPAZES de saber onde a
escada fica guardada!
É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai
trocá-la!
E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco!
E SOME DA MINHA FRENTE!!!
