CRÔNICA BEM-HUMORADA, DE MIREILLE ALMEIDA
Cadê o acento da plateia?
Algum sujeito chamado Orlando-mar do Departamento de Papas na Língua, mais alguns estagiários do Ministério de Acentos Interinos, na inutilidade do que fazer, resolveram acabar de vez com o trema da nossa tranqüilidade.
Em contrapartida, esse pessoalzinho do departamento mal sabe ainda o que fazer com o pé-de-moleque que, certamente, continuará melecando por aí. Nem com o pé-de-cabra. Portanto, ladrões: fiquem tranqüilos. Ou melhor, calminhos. A propósito, o hífen do tira-teima vai valer até pra quem está na segunda divisão?
– Agora todo mundo aplaude de pé. É a nova regra da língua portuguesa. – Mesmo se for em palestra de auto-ajuda? – Principalmente. Tiraram o acento da platéia. E alguns aSSentos aleatórios também. Quem sentar, pode cair. – Que idéia de louco. – Claro. Idéia também perderá seu acento.
No início da era da Internet, me causava arrepios escrever tudo sem acento. Mas o ser humano se acostuma sempre. Fique tranqüilo (sem trema): o ser humano não se enquadrou no novo acordo e não ganhará um hífen para declarar no imposto de renda. Já não chega tantas outras siglas que a gente ganha cada vez que paga uma conta. Mas o leão continua com aquela cobrinha em cima (esqueci o nome desse acento).
Nunca andei de avião (sem risadinhas irônicas). Mas pelo menos tenho certeza de que, quando isso acontecer, não sentirei enjôo. Afinal, sem o acento, essa palavra perderá todo seu sentido. E pra quem ainda sentir, lá vai a dica da classe média: pegue um ônibus, esse ainda continua com assentos de sobra.
– Como foi a viagem nas alturas? – Chata. Não pude sentir aquele enjôo que todo mundo sentia tempos atrás. – Tá podendo com a nova regra, hein?! – Humpf!
Como no Brasil tudo que some aparece em outro lugar e com um ‘incentivo’ maior de impostos, meus amigos, adivinhem para onde irá o trema da lingüiça. Mas o pior chega na hora do brinde do reveillon: os primos distantes k, w e y, pegam uma conexão direta para o nosso alfabeto e ganham estadia completa e mais o Bolsa Família. Adivinha quem vai pagar o imposto dessa importação?
Por que não proíbem de vez o gerúndio nas ligações de telemarketing? Por que não decidem logo o destino da última sílaba de Foz do Iguaçu? Por que não começam a reforma ortográfica pela boca do presidente? Claro que não. Ninguém poderá parar essas mudanças, afinal, agora o pára verbo vai perder o acento só pra confundir você com o para preposição. De repente ta aí uma boa desculpa pra usar com o guarda de trânsito se você não conseguir parar. Brasileiro que é brasileiro tira proveito até da inutilidade.