“Eu recebo muitos e-mails, comentários no Facebook (livro de róstos em inglês) e pedidos na Igreja para dar dicas de como se curar do homossexualismo, por isso resolvi escrever esse post mostrando o caminho para as almas perdidas que fornicam com o ânus.
Bem, o primeiro passo é procurar uma Igreja puro fogo para que o Pastor tire o encosto da Pombagira da vítima. Mas como a cura do homossexualismo é um processo lento, é necessário e aconselhável que o paciente siga algumas orientações básicas para que o processo de cura seja completo.
– Tire a sua foto sem camisa do Facebook.
– Pare de usar calcinha.
– Abandone as aulas de lambaeróbica.
– Quando sentir ardência no ânus devido a falta de pênis, passe óleo ungido para aliviar.
– Não introduza o dedo para lavar o ânus e nem use chuveirinho. Apenas molhe a mão e passa suavemente para retirar os restos fecais.
– Injeção no bumbum e supositório são extremamente proibidos!
– Evite frequêntar a região da Paulista, Augusta e arredores.
– Jogue fora todas as suas camisas de gola V.
– Tome cuidado na academia, geralmente os homens bombados são homossexuais.
– Se estiver tomando banho e o sabonete cair no chão, ao invés de empinar a bunda para pegar, agache com calma, mantendo o ânus sempre para baixo.
– Jogue seu corretivo para olheiras fora.
– Use apenas o perfume héterossexual da Natura, o KaiaK.
– Ao comer bananas e outros vegetais com formato de pênis, os corte em pedacinhos.
– Não chupe pirulito.
– Evite ficar olhando na mão dos homens para imaginar o tamanho do pênis deles.
– Pare de se depilar!! Deixe os pêlos do seu peito, axila e ânus crescerem.
– Agradeça todo dia a Deus por ter te dado um lindo pênis.
– Não entre nas salas de Bate Papo Uol para conversar com os homens fingindo ser uma varoa.
– Não imite seios utilizando laranjas
– Coma bacalhau com frequência.
– Não faça serviços domésticos, isso é coisa de varoa.
– Prefira filmes de ação à novelas e romances.
– Jogue seus livros da saga Crepúsculo fora!
– Dê unfollow na @Katylene.
– Pare de usar desodorante rollon.
– Se afaste dos amigos homossexuais passivos e lésbicas masculinas.
– Pare de escutar Wanessa, Katy Perry, Britney Spears, Lady Gaga, Beyonce, Rihanna e outras cantoras Pop.
– Quando estiver em algum ambiente público e começar a tocar “Bad Romance” da Lady Gaga, se segure para não fazer a coreografia! Se amarre em um poste se for preciso.
– Quando for conversar com um homem, olhe sempre para o rosto dele e nunca para o seu volume no meio de suas pernas.
– Não use sunga branca na praia.
– Pare de andar rebolando.
– Engrosse a voz.
– Não tome nenhuma bebida no gargalo da garrafa.
– Pare de tomar hormônios femininos.
– Corte seu cabelo.
– Jogue fora seu sutiã cônico da Madonna.
– Pare de dançar “na boquinha da garrafa” no churrasco da galera.
– Fique longe de linguiças e salsichas.
– Coloque na sua cabeça que defecar não é prazeroso.
– Pare de colocar almofadas na barriga e fingir que está grávida.
– Não empine o bumbum no ônibus para os homens te encoxarem.
– Não use bolsas, prefira pochete.
– Jogue seu Crocks fora.
– Pare de usar batom.
– Doe seu cachorro pudol.
– Leia o blog da Cleycianne todo dia!! rs
Gostaram das minhas dicas? Agora vai a última e mais importante dica: confie cegamente em seu pastor, ele sabe o que faz e tudo que fizer é apenas para te ver livre da maldição do homossexualismo!!
Agora não tem mas desculpa, cure-se NOW (agora em inglês)!!! Deus é MAS!